באופן מעורר מחלוקת

"איך התמודדתי עם ההיסטריה של ילדתי?" מכתב קורא

"איך התמודדתי עם ההיסטריה של ילדתי?" מכתב קורא



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

הורים יקרים,

קיבלנו את המכתב הבא ממוניקה, יש לנו שני ילדים, עייף מאוד מ"קטטות "יומיומיות בהיסטריה. מוניקה החליטה לשנות באופן קיצוני את גישתה לגידול ילדים ... והנה מה שקרה.

"בעצם, כל" לא "הביא את אותה תגובה - צעקות, רצים, מכות בעיוורון או שתיקה, הסתובבנות וסירוב לשתף פעולה - ללכת רחוק יותר, להיכנס לרכב, לאכול, לישון, כל מה שרצינו. התנהגות זו לא רק הפריעה לנו, אלא גם ילד מבוגר שלא יכול היה לאכול, להירדם, לשחק איתנו ככל שאפשר ... בהיסטריה קשה שלא לראות אותה או להתעלם ממנה. מצד שני, אני לא יודע את עצמי מה היה יותר גרוע - הצעקה בתווים הגבוהים ביותר או אולי בשקט המוחץ הזה והימנעות מקשר עין.

התוצאה הייתה שעם ילדנו הצעיר, כל היציאות ואפילו ההליכה הרגילה הפכו לסיוט. רגעים שקטים הסתיימו כשהפעוט איבד שליטה ואני ובעלי עטפנו את ידיהם. לעולם לא הייתי יכול להיות בטוח מה יקרה ברגע, וכשנאלצתי לצאת עם שני ילדים קטנים - האחד "מנומס" והשני "מאוד לא צפוי" הרגשתי עוד יותר אבוד ובודד. כתוצאה מכך, אפילו לקחתי את הטיולון להליכה קצרה, בכדי להיות מסוגל להכניס את בתי הצורחת ולהמשיך הלאה, ממהר עם הפעוטה הגדולה לגן.

לצערי הבעיה לא חלפה במשך שבועות רבים ולמרות הניסיון עם ילד מבוגר לא הצלחתי להתמודד עם הצעיר יותר. זה היה מאוד מתסכל.

ניסינו כל כך קרוב לתאוט היום. כשבתי "שוללה" ניסיתי לחבק אותה, להרגיע אותה, אבל זה החמיר את המצב ביתר שאת והביא לכך שאני מקבל את זה באף ובטיביה. עם הזמן הבנתי שלא יכול להיות שאני לא יכול להסתכן בלהיטים בשוגג ולהכפות על בתי האבודה. אחרי הכל, לא תמיד הצלחתי להציל אותם, ולילד מעל גיל שנתיים, למרות המראה החיצוני, יש המון כוח וקשה להחזיק אותם בחיבוק חזק להציל אותם מעצמם.

כמו כן, התרגום לא היה יעיל. כשהבת כעסה, היא פשוט לא שמעה מה אני אומר לה. עכשיו אני יודע שזה טיפשי ללמד את ילדתי ​​הקטנה זמן נכון כל כך ברגעים הכי נסערים, אבל פשוט לא ידעתי מה לעשות.

יש אמירה שאם אנחנו לא יכולים לסבול משהו, עלינו לשנות את זה. אז החלטנו עם בעלי, לאחר דיונים ממושכים, שבלי קשר לגיל, בתנו בת השנתיים לא יכולה להפוך את מצב היום על הפוך, איננו מסכימים שהילד הגדול שלנו צריך למלא את התפקיד של התחושה השקטה, הרגועה, האדיבה הזו תמיד אנחנו לא יכולים לקחת יותר שוטים. עשינו משהו פשוט ומובן מאליו.

כאשר שמנו לב שזה לא עובד:

  • מתעלם מהטיפשים,
  • איומים ובקשות,

הלכנו למעשים.

כשהבת סירבה לאכול ארוחת ערב, לא נתנו לה זמן להיסטריה, לא חיכנו את ארוחת הערב אחר כך, הסיסמה ניתנה - לא עכשיו או בכלל לא. כאשר הבת ברחה לאחר מספר ניסיונות ללכת לשולחן, היא פשוט לא קיבלה ארוחת ערב באותו היום. השעות שעברו לארוחת הערב היו נוראיות, אבל לא התעקמנו. המצב עם סירוב לאכול לא קרה שוב. נהפוך הוא, לאחר עווית קצרה, הבת מלווה אותנו בארוחות.

הפסקנו לפחד מהילד שלנו.

זה למרבה הצער גם הביא לפתרונות "בכוח"

לרוע המזל נהגנו להכניס את בתנו למושב הרכב מספר פעמים, הלבשנו אותה, צחצחנו את שינינו, באופן מפתיע נחישות ועקביות כאלו, אם כי לא קלות, התבררו כיעילים. הבת נרגעה הרבה והחלה לכבד את מצב היום ובאופן כללי החלה לבצע פעילויות שלא הצלחנו לשכנע אותה במשך שעות, בקשות, תרגומים ושיחות.

מדוע כל הכתיבה הזו כאן?

אני מבין את הסיסמאות האציליות על כיבוד חופש הילד, גידולו בהתאם לזכויותיו, אך כאשר פעוט מקלקל את כל סדר היום ומונע יציאה יעילה או כל יציאה עם ילד מבוגר, הליכה לגן וכו ', זה נהיה משעמם. ואז צריך לפעול. אין טעם לבזבז זמן על מה שלא יעיל ולהתסכל בכל צעד, להרגיש שלילד השנתיים יש שליטה בנו. כולם צריכים לדעת את מקומם במשפחה.

הערעור שלי הוא זה - אל תפחד להיות איתנים ועקבי, אל תפחד לגדל את ילדיך. עשה זאת באהבה ואל תתן לעצמך להשתכנע שאתה פוגע בילד. ועוד דבר אחד - אין דרך אחת מושלמת לכל משפחה. כל אחד צריך לחשב את שלו, אז תודה מראש על כל הערות כמו "איך אפשר לצחצח את ילדך בכוח". ברכות לכל האימהות, מוניקה - אמא עייפה לאחרונה מהיסטריה, היום הרבה יותר בטוחה ושמחה יותר. "